Lo que quiero

Quiero un futuro con vos, en el que haya una casa luminosa que tenga un jardín con pasto, parrilla y un arbolito.
Si se puede, también estufa de leña, para que en invierno hagas un lindo fuego (como te gusta) y nos podamos sentar cerca, en nuestro sillón mullido, a ver pelis y series juntos.
Quiero que tengamos un gato y un perro. Tardes de primavera con sol y matecitos.
Quiero que sigamos cocinando juntos, mientras tomamos un vino; blanco, porque el tinto no te gusta.
Que me cocines pescado en la parrilla, o invites amigos y hagas un asado mientras te tomás una cerveza.
Quiero ver tu sonrisa más seguido. Que puedas volver a hacer deporte. Que viajemos juntos. Que salgamos a comer afuera y nos pongamos lindos, sólo para gustarnos un poquito más. Que proyectemos mil cosas. Que diseñemos nuestra casa ideal en servilletas.
Quiero que me sigas ayudando a sobrellevar-me, a cuidar a mi familia.
Quiero que sigas siendo el mejor cuñado que a Facundo le pudo tocar en el mundo. Quiero que él tenga la inmensa fortuna de tenerte cerca a lo largo de su vida.
Quiero que tengamos hijos, que los eduquemos juntos, que los llevemos al médico, que les enseñemos a comer y les saquemos muchas, muchas fotos.
Quiero que a la noche nos despertemos, cansados los dos, y alguno de nosotros sea el encargado de traerlo hasta la cama.
Quiero aprender a ser mamá al lado tuyo.
Quiero verte ser papá, aunque no tengo ni una sola duda de que serías el mejor.
Quiero vacaciones en familia en Miramar. Playa, mar, olas y atardeceres naranjas.
Quiero que seas la última persona que veo cuando cierro los ojos y la primera cuando me despierto a la mañana.
Quiero abrazarte todos los días de mi vida.
¿Querré demasiado?
Y si no puedo tener todo lo que quiero, no importa (después de todo, siempre quise cosas y con el tiempo dejé de quererlas, las cambié, o simplemente se me presentaron otras que me parecieron luego mucho más importantes); sólo les pido a Dios y a la vida que me deje tenerte a vos y que sigamos creciendo juntos.
Deseo fuerte y desde lo más profundo, que no sea pedir demasiado.
Es que una de las pocas certezas que tengo en mi vida, es que con vos en ella, todo va a estar bien.

Lista incompleta de las cosas que amo de vos

La forma en que decís mi nombre. Tus ojos. Tus manos. Tu cuello que siempre, siempre huele bien. Tu mirada. Tus abrazos. La forma en que me cuidás. Dormir agarrados de la mano. Nuestros viajes. Nuestros matecitos del amor. Tus detalles, todos. La forma en la que hablás de las cosas que más te gustan. Tu inocencia. Tu compromiso con cada cosa que encarás. La manera en la que me tratás cuando hacemos el amor. Tu mano en mi pierna cuando vas manejando, desde el primer día. Nuestras fotos. Tus asados. Tu sonrisa que es hermosa. Tus ganas de jugar siempre. Tu cara de pollo. Como sos con tus papás. Como te adoran tus sobrinos. Como sos conmigo. El anillo de los seis meses que nunca te sacás.

Esperando a que salga de la quimio

Hace más de tres años que vivo con el corazón en la mano la mayor parte del tiempo.
No sé lo que se siente vivir una situación límite o una enfermedad grave en primera persona, pero sí aprendí lo que se siente tener miedo casi todo el tiempo.
Un miedo inconmensurable de perder algo que uno entiende casi como la propia vida, aunque se equivoque.
Tal vez me equivoque, pero creo que no hay algo tan doloroso como ver sufrir a los que se ama. La impotencia de no poder hacer más, que por momentos me hace sentir inútil. Sé que no lo soy, pero como el dolor sigue ahí, aún así lo siento.

Bronca

Estoy enojada. Tengo mucha bronca. Siento que todo es injusto, que no puede ser que nada nos salga bien. Que en la vida está mal distribuido el dolor y el sufrimiento. Que mi propia vida no me gusta.
Quiero tratar mal a la gente porque creo que se lo merece, por ser tan superficiales, por tener buena suerte, por preocuparse por estupideces.
Por momentos quisiera ser otra, vivir otra vida, ¿volver el tiempo atrás? No sé, pero a veces lo pienso.
¿Cuánto más va a durar esto así?
¿Cuánto peor se va a poner?
¿Cuánto más puedo resistir sin convertirme en otra?
¿Hasta dónde llega la pulsión vital y en qué momento voy a sentir que ya no quiero nada más?

16 de junio de 2016

Un 16 de junio, en medio de todo este caos, nos casamos.

Para mi, significó un momento de paz y claridad, algo que hacía mucho tiempo que no tenía.

Un par de días antes, escribí lo que quería decirle a Emi en el civil; aunque al final sólo logré repetir una mínima parte, esto fue lo que tengo guardado en el anotador:

"Hay personas que piensan que el amor confunde y hace que tomemos decisiones irracionales. En mi caso, creo que el amor, mucho más que la razón, me dio la claridad que necesitaba para ir en el sentido en el que me sentí genuina. Es lo único que me dio la seguridad de sentirme yo misma. 

Casarme con vos, es una decisión tomada con tanto amor que fue obvia.

Y terminé dándome cuenta de que tantos años de resistencia tenían que ver con darle algo muy mío a la persona correcta.

A vos, que sin darte cuenta me enseñás algo todos los días; que sos la persona más generosa que conozco; que a veces parecés de otro mundo con tu ternura infinita. 

Parece mentira, te hice esperar tanto tiempo, pero hoy no podría estar más segura de que sos la persona con la que quiero pasar el resto de mi vida".

Te amo.

Mensaje

Un día, cuando sentía que me quedaba sin lugares a donde ir a buscar fuerza para seguir, le escribí un mensaje a mi papá, preguntándole cómo había hecho para recomponerse, mientras mi mamá estaba en terapia intensiva, donde pasó once eternos días al borde de la muerte.
Me contestó esto:
"Pensé que pasara lo que pasara tenía que afrontarlo positivamente. Que tenía a mi alrededor gente que me quería y a la que yo quería. Y que no podía contagiarle mi angustia a todos los que se me cruzaban. La vida iba a seguir adelante y lo mejor era poner garra para afrontar lo que me tocara y recordar que la felicidad nunca es un estado permanente pero la tristeza tampoco. Está muy sintetizado bah, parece una boludez."
Igual creo que en ese momento a mi me sirvió, y por eso lo guardé y vuelvo a leerlo casi un año después, cuando por momentos sigo sin saber de dónde buscar más fuerza. Aunque la fuerza siempre de algún lado termine saliendo.